rosvet

Нас позвали в гости (а нас все еще зовут в гости, что странно) на вечеринку к экспатам со словами: "Тристранд так рад будет вас видеть!". Тристранд - это хозяин вечеринки, окончил Оксфорд. Это была настоящая американская вечеринка для тех, кому за 30. То есть я только вчера поняла, что мы всегда мечтали оказаться на настоящей вечеринке для тех, кому за 14 лет. Это с бассейном, стриптизершами и чтобы на утро стыдно-стыдно,
хотя и амнезия. Тут же были два стола, на одном - снеки, на втором - выпивка. А между ними толпа людей, которые говорят одновременно и никак иначе. Мы пришли с пирожками (картошка, печень, капуста)- чтобы экспаты не расслаблялись и помнили, что они не у себя дома. Затем сгруппировались с кучкой аборигенов. Пошли дышать воздухом на балкон и тут-то Тристранд нас и закрыл там. Все же он не очень был рад нас видеть. Мы кричали, стучались, а потом пришлось звонить хозяину квартиры, чтобы открыл.
Пережив такой стресс мы бросились к алкоголю. Мади щедрой рукой разлил по бокалам красное американское вино.
Фиговое к слову - такое сладкое, что сводило скулы. И вот мы стоим, потягиваем сквозь отвращение винцо. Побегает к нам Тристранд и говорит: "Ну как, гайс?" Мы такие: "Клево, чува! Вино знатное, только вот закончилось" и в сторону бутылки киваем. Тристранд меняется в лице: "Это был сироп для коктейлей!".
Я вот считаю, что мы Родину не посрамили. Вырвались из заточения, выпили вражеский сироп для коктейлей. Ну через полчасика тихо смылись, потому что такой скукотищи давно не было.
Садимся в такси и водитель:
- У меня есть к вам одно условие.
Мы напряглись.
- Будем слушать матерные анекдоты!

Достойное завершение дня.

Хомяк умер неожиданно, во сне. Дети его не мучили, к потолку не подбрасывали. Хомяк к смерти своей окреп, прибавил в весе и шерсти. Промышлял домашним насилием - даму, которую ему определили на подселение, задушил. Возможно, хомяк помер от осознания того, как опрометчиво разрушил он свою личную жизнь и будущее счастье. Как бы там ни было, ушел он в небытие так тихо, что нам всем об этом только мечтать.
После трагичной кончины прошел месяц и Вите пообещали нового хомяка - но только в том случае, если Витя окончит четверть на пять. Витя учится плохо, но берет обаянием и легким характером. Поет песни, танцует, обнимается с девочками, учительницы любуются им и рисуют в дневнике пятерки.
Дома же настоящая война.
- Мама, я не понимаю, в кого Витя у нас такой, - сокрушается круглый отличник и зубрила Миша. - Ты объяснила,
я объяснил, а он ничего не запоминает!
Тетя загадочно улыбается, она знает в кого Витя. В меня. Тетя часами объясняла мне теоремы, мы решали вместе задачи, а на следующее утро я видела их как в первый раз. С тех пор мало что изменилось...

- Хомяк-то у нас снова при смерти, - рассказывает тетя по телефону. Что означает: Витя получил трояк.
Периодически гипотетический хомяк крепнет, но как правило, ненадолго.
Но вчера Миша с Витей нашли щенка.
Теперь можно не учиться. Ведь щенок - это почти 20 среднего размера хомячков.

Звонит Мади:
- Подходи сегодня в 17.00. У нас кастинг на одну передачу.
- Что за кастинг??
- Какая разница? Там будут задавать всякие вопросы, а из всех моих знакомых ты самая умная. Подходи!
Я бы не пошла, но как раз утром посетила парикмахера, он покрасил и уложил в прекрасные кудри мои волосы. И это был реальный грех - не показать их на кастинге. Неважно каком.
А потом еще Мади сказал, что я умная. А это для кудрявой блондинки весомый аргумент.
Сначала нужно было заполнить анкету, а потом пойти на собеседование. Собеседовали нас уставшие четыре москвички и было очевидно, что с утра они видели все, что хотели бы забыть, но нас с Мадиком они точно никогда не забудут.
А теперь читайте вслух и быстро!

- Почему вы выбрали Светлану? - спросили они Мадика.
- Потому что Мадинка в ГОА.
- А кто Мадинка?
- Моя жена!
- И она на ГОА без вас?
- Да, но вы не волнуйтесь, она с подругой.
- Почему у вас в анкете в разделе хобби написано "алкоголь"?
- "Артистическое употребеление алкоголя", - поправил Мади.
- Как вы познакомились со Светланой? Что вы о ней подумали?
- Она работала тогда в Комсе, занималась коммуналкой. Она выглядела сороколетней занудой.
- Когда это было?
- Лет шесть назад.
- Светлана, а вы что подумали, когда увидели Мади?
- Что он гей!
- А сейчас что вы думаете?
- Ну я не знаю... Все же он женился не на мне, так что я в сомнении.
- У вас есть парень?
- Да!
- Но я видел его дважды - мельком. Она нам его не показывает!
- Потому что предыдущий парень меня бросил из-за Мадика!
- Мади, вам не кажется, что вы мешаете личной жизни Светланы?
- Нет, у меня есть друг Дима Романенко, а у нее фамилия Ромашкина, я думаю, они созданы друг для друга!
- А думает ли он так?
- Конечно думает!
- А вы уверены, что она будет с ним счастлива?
- Уверен! Я же счастлив с ним уже 23 года!
- Светлана, что вы думаете о Мади?
- Он безответственный, депрессивный, алко...
- И вы уверены, что он долетит с вами до Москвы?
- О, да! Он же долетел с нами до США!
- Что вы делали в США?
- Полгода жили в маленькой ужасной квартире в Сан-Диего!
- Зачем вы туда поехали?
- Это был экзистенциальный кризис, - с третьего раза выговорил слово "э..." Мадик.
- Вы указали, что вы написали книгу. Как она называется?
- Экскьюз ми фак офф!
- Господи!

- Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! - кричала женщина, собеседовавшая нас. - Я уже не понимаю, кто на ком женился, кто кем манипулировал, кто кого бросил, когда вы играли в карты...
- Меня бросили, - говорю.
- Да, прямо 14 февраля, - вставляет Мади.
- УХОДИТЕ!!!
- Вам надо выступать с скетчами на тв или радио! - кричали нам вслед.

Мы вышли весьма довольные собой - с собеседования в участии в интеллектуальном шоу нас выгнали. И ведь мы работали на чистой импровизации.
Мадинка бы нами гордилась, да ведь Мадина?

В прошлую субботу мы с какой-то бабушкой таскали по Розыбакиева-выше Тимирязева неизвестного нам парня, который рисковал замерзнуть лежа в снегу на тротуаре. Наивная бабушка сначала пыталась поймать такси (парень повторял "Тимирязева-Маркова", у него не было кошелька и сотового телефона), потом она решила, что ей могут помочь в близлежащих кафешках, просила или разрешить ему там погреться или вынести хотя бы кипяток.
Потом мы тащили его до кареты скорой помощи.
Никто нам не помог, никто не спросил, что происходит.
Так я разочаровывалась в людях. А сегодня вспомнила об этом и написала в твиттер. Стали писать, что это геройство.

С нами случилось что-то плохое, по-настоящему ужасное, если это считают Поступком.

Торговый центр сдавали в эксплуатацию, мы же сдать кинотеатр во время не смогли. Нас попросили завесить чем-нибудь стройку. Вспомнили, что у нас был огромный баннер, которым мы завесили стройку во время работы над своим первым мультиплексом.
Баннер нашли, привезли и расстелили на полу ТРЦ. Все вокруг него сгруппировались и чешут затылки, я подхожу и вижу: большими буквами написано: "Скоро открытие 4-зального мультиплекса". А у нас тут 6 залов.
- Чего вы думаете, - шучу, - возьмите маркер и исправьте 4 на 6.
И пошла дальше по своим делам.
А на следующий день скандал. Криво, косо, черным маркером они сделали ЭТО.

Вчера с прорабом ходили по строящемуся кинотеатру.
- Это антивандальное покрытие, - показывал он на стену. - Если кто из зрителей будет биться головой об стену, ничего страшного со стеной не произойдет.
- А это что свисает? - спрашиваю.
- Это потом мы спрячем. Это если кто из зрителей включит зажигалку и поднесет ее к потолку, и температура нагреется до 50 градусов, то тут все зальет водой.
Выходим из зала.
- А вот эту дверь мы называем антипаника. К примеру, зрители толпой побежали, а вы бежите самая первая, вас прижало к двери и дверь при нажиме на ручку сразу открывается!

Вы теперь знаете, что думают строители про зрителей.

Сегодня весь наш день в офисе сделала компания "Донер Сперм Плюс". Ее название я сперва прочитала как "ДонЕр" (по мне правильно это слово пишется так: донОр), чем вызвала смуту в компании. Донер со спермой – блюдо на любителя. Но мы все же разобрались. Потом по громкой связи звонили в эту компанию, внимали автоответчику. Чувак, чей голос записан просто офигительный, заряд бодрости на весь день.
«Хотите, чтобы Ваши дети были красивыми, умными и здоровыми? Мы гарантируем Вам эти качества на 100%! Действует гибкая система скидок для однополых семей!»
Я надеюсь, у них есть сперма Хью Джекмана, иначе вся эта компания лишена смысла, даже с учетом однополых семей.
***
15 февраля мы должны открыть наш новый кинотеатр Chaplin ADK. Каждый день к нам прибегает дизайнер со словами: «Я сегодня проснулся и подумал, а давайте сделаем вот тут бантики!» И так уже месяца три. Бухгалтер предлагает не давать дизайнеру спать – тогда мы может, сдадим стройку еще раньше.



И сил уже нет ни у кого. Кроме дизайнера. Все хотят лежать дома под одеялом и жрать,
А что еще делать при 23 градусах?

Эйр Астана устроила грандиозные скидки на авиаперелеты, три дня мы с друзьями спорили, куда же ехать и в итоге ничего не выбрали. Из чего следует – скидки – зло.

Есть еще одна важная новость, но я не хочу ее озвучивать, пусть они напишут об этом сами. Да, Мади?

Казахтелеком внезапно накануне выборов (освещать которые зачем-то позвали российских ЖЖстов) закрыл все анонимайзеры, которые давали доступ к нашим уютным дневничкам.
Сегодня в очередной раз повысила свою компьютерную грамотность, и вот я тут.
Только ощущение, что из казахстанского сегмента выжили два-три человека.
Livejournal может теперь гордо носить звание самого ненавистного казахстанскими властями сайта.

Кстати, в ху из ху была Рене Зельвегер. Угадала Мадина Бендер-Задунайская!

Летом прошлого года для сайта www.kino24.kz я написала текст, но сайт открылся с опозданием - информационный повод - фильм "Джейн Эйр" уже сошел с больших экранов. Мади Мамбетов обещал выпустить написанное в эфир когда выйдет DVD, а потом скоропостижно уволился.



Сейчас чистила Мои документы и наткнулась на это.

Самый удивительный отзыв к очередному переосмыслению «Джейн Эйр»: «А Колин Ферт все же сыграл мистера Рочестера лучше!» ввел автора этих строк в небольшой ступор.
Кажется, что пора сделать путеводитель по викториарианской эпохе, точнее по двум ее главным произведениям.

В головах зрителей все смешалось в одну кашу: Джейн Остен и Шарлотта Бронте, Элизабет Беннет и Джейн Эйр, Мистер Дарси и Мистер Рочестер. Виной тому, конечно же
кинематограф. Сериалы 80-ых и 90-ых, свежая экранизация «ГиП» Джо Райта с Кирой Найтли, три экранизации «Джейн Эйр» за последние 20 лет плюс еще фильм про Джейн Остен. Как тут не запутаться!



Поэтому давайте по порядку.

Сначала разберемся с писательницами, а потом с книгами и персонажами.
Джейн Остен – реальный человек, а не только лирическая героиня в исполнении Энн Хэтуей. Джейн Остен жила на стыке 18 и 19 веков, была не так красива как Хэтуей и никогда не вышла замуж. Умерла в 41 год от непонятной болезни. Главные произведения: «Гордость и предубеждение», «Разум и чувства». Книги немного нудноваты, но герои смешные и очаровательные.
Шарлотта Бронте – реальна так же, как и ее предшественница, правда, она продукт уже 19 века, написала самый главный роман своего времени «Джейн Эйр». Книги у нее мрачные, готичные, пробивающие на слезу. Сама Бронте вышла замуж за священника, но умерла в 38 лет, от непонятной болезни, возможно, от сильного токсикоза во время беременности. Сестра Шарлотты Эмили Бронте написала «Грозовой перевал», который тоже любят экранизировать.

( Read more... )